Pregunta abierta: ¿Ayuda!!! Necesito consejos!!?

Inicio >Todas las categorías > Familia y Amigos >Otros - Familia y amigos >Pregunta abierta ? Miembro desde el16 mayo 2010Puntos totales:127 (Nivel 1)Necesito un consejo, mirar a mi me gusta un chico desde hace años y el otro día jugando se beso con una de mis mejores amigas y lo peor es que ella sabia que antes me gustaba y ahora se pasan el día juntos haciendo el tonto pero yo le he preguntado a ella y me dice que no son novios , que hago estoy super cabreada pero me callo y no digo nada ¿Vosotros que hariais?

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Pregunta abierta: ¿HOLA! sOLO SERAN AMIGOS?

Hay amistades que son así. Que son casi como el amor. Puede ser que tienen una amistad así tan profunda. Puede que no, que es algo más. O puede que están a punto de enamorarse el uno al otro sin darse cuenta.

(perdona si he hecho errores gramaticales o ortográficos, es que no soy espa*nola... =) )

De todos modos, me parece genial que se lleven tan bien. Casi les tengo envidia. :D :D

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Frases Graciosas Para Tuenti

 Os comparto una lista de Frases Graciosas Para Tuenti que pude encontrar en la web para su Tuenti, espero os guste...Si tenes mas, no dudes en cmpartirlas Pliss....
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* La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
* Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. – Homer Simpson
* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
* Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. – George Bush
* ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
* Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
* ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
* Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
* La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
* ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”
* Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
* Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson
* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. – Henny Youngman
* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
* “El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. – Joey Adams
* El que ríe el último no lo ha pillado.
* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?

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Frases Graciosas Para Nick

 Os comparto una lista de Frases Graciosas Para Nick que pude encontrar en la web para su nick de messenger, espero os guste...Si tenes mas, no dudes en cmpartirlas Pliss....
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* La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
* Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. – Homer Simpson
* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
* Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. – George Bush
* ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
* Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
* ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
* Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
* La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
* ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”
* Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
* Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson
* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. – Henny Youngman
* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
* “El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. – Joey Adams
* El que ríe el último no lo ha pillado.
* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?

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Frases Graciosas Para Celular

 Os comparto una lista de Frases Graciosas Para Celular que pude encontrar en la web para su celular, espero os guste...Si tenes mas, no dudes en cmpartirlas Pliss....
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* La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
* Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. – Homer Simpson
* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
* Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. – George Bush
* ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
* Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
* ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
* Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
* La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
* ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”
* Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
* Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson
* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. – Henny Youngman
* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
* “El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. – Joey Adams
* El que ríe el último no lo ha pillado.
* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?

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Frases de Amor Para Tuenti

Aqui os dejo la mejor coleccion de Frases de Amor Para Tuenti y puedan dejar chuulo su estado, ....Amm, solo espero q les guste....Si tenen algunas frases de amor para tuenti y las kieren compartir, ps haganlo desde los comentarios..vale?....xD

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1.  Tratar de olvidar a alguien que amas es como tratar de recordar a alguien que no has conocido. 
2. Tratar de olvidar a alguien que amas es como tratar de recordar a alguien que no has conocido.  
3. Situación sentimental: Esperando a que te des cuenta de que SI valgo la pena.
4. Tratar de olvidar a alguien que amas es como tratar de recordar a alguien que no has conocido. 
5. La frase más hermosa es: "Pero, Te amo." La más dolorosa es: "Te amo, pero ...". 
6. A veces el amor une a dos seres que no saben nadar y viven en dos islas distintas.
7. Me dijiste que sin mi te morirías pero ni gripe te agarro hijo/a @$#$..!
8. No me gusta que me callen pero... un beso es aceptable!!
9. La palabra "PROHIBIDO" significa: "hacerlo sin que se den cuenta".
10. Perfume de hombre, debilidad de mujer.
11. Mi vida no seria la misma si no te hubiese conocido ..... seria mucho mejor!! 
12. ...SI TIENES MAS FRASES CHULAS...COMPARTELAS PLISSS!!
    

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Frases de Amor Para Cumpleaños

Aqui os dejo la mejor coleccion de Frases de Amor Para Cumpleaños y puedan dejar chuulo su estado, ....Amm, solo espero q les guste....Si tenen algunas frases de amor para cumpleaños y las kieren compartir, ps haganlo desde los comentarios..vale?....xD

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1.  Tratar de olvidar a alguien que amas es como tratar de recordar a alguien que no has conocido. 
2. Tratar de olvidar a alguien que amas es como tratar de recordar a alguien que no has conocido.  
3. Situación sentimental: Esperando a que te des cuenta de que SI valgo la pena.
4. Tratar de olvidar a alguien que amas es como tratar de recordar a alguien que no has conocido. 
5. La frase más hermosa es: "Pero, Te amo." La más dolorosa es: "Te amo, pero ...". 
6. A veces el amor une a dos seres que no saben nadar y viven en dos islas distintas.
7. Me dijiste que sin mi te morirías pero ni gripe te agarro hijo/a @$#$..!
8. No me gusta que me callen pero... un beso es aceptable!!
9. La palabra "PROHIBIDO" significa: "hacerlo sin que se den cuenta".
10. Perfume de hombre, debilidad de mujer.
11. Mi vida no seria la misma si no te hubiese conocido ..... seria mucho mejor!! 
12. ...SI TIENES MAS FRASES CHULAS...COMPARTELAS PLISSS!!
    

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